Suicide Squad

Finito di lavorare mi dirigo al cinema, pago la poltrona "vip" e mi siedo nell'attesa di godermi "Suicide Squad". La sala si riempie e noto che l'età media è 15 anni circa il che significa: flash dei cellulari, gente che parla e che ride, quindi mi preparo mentalmente a sopportarne il fastidio. Le luci si spengono e il film inizia come una puntata di una serie televisiva ma senza il solito "Previously on...". Vengono velocemente introdotti i personaggi: Killer Croc, Diablo, Captain Boomerang, Katana ma è chiaro che i protagonisti sono Harley Quinn (Margot Robbie) e Deadshot (Will Smith). Lo sviluppo della trama è un continuo e confusionario salto tra presente e flashback che lasciano frastornato lo spettatore, mentre le scene d'azione sono tagliate col coltello svizzero (sebbene efficaci) intramezzate da dialoghi privi di significato. Si arriva ad un goffissimo scontro finale con Incantatrice (Cara Delevingne), il cattivone di turno, che agitandosi spasmodicamente come un pesce fuor d'acqua, tenta di fermare i nostri eroi (tranquilli niente spoiler). Dopo i titoli di coda vediamo la solita scena "alla Marvel" che ci augura di tornare al cinema perchè la bagarre non finisce lì. Le luci tornano ad accendersi e si incomincia a sentire il vociare dei pareri sulla pellicola: Io taccio. Uscendo ci dirigiamo a mangiare un boccone, trovando anche il tempo di commentare ciò che abbiamo visto con maggior calma.

Ed ecco quello che penso:
IL FILM E' UNA SCHIFEZZA!

Tralasciando il doppiaggio scandaloso nel lasciare alcuni termini inglesi (uno ricorrente "puddin" che poteva essere tradotto con "biscottino o pasticcino"), la caratterizzazione dei personaggi è ottima (anche se non con tutti e del Joker parlerò più avanti). Sceneggiatura e realizzazione invece sono totalmente inaffrontabili poichè mettono in evidenza lacune di scrittura e continuità della trama, come ad esempio le azioni del cattivo (o dei suoi poteri in 3D). I tagli nella pellicola sono imbarazzanti e azzardati a tal punto che i trailer del film fungono da "cicatrizzante", mentre con prepotenza si preparano versioni "extended" per l'home video per un ulteriore facile guadagno (magari anche con un'intervista in cui si da la colpa ai produttori per non aver dato spazio creativo). Veniamo ora a quello che i fan si aspettavano da Suicide Squad: Joker! Criticato da qualsiasi rivista, youtuber, nerd... il Joker di Jared Leto è funzionale per quelle tre scene nelle origini di Harley (non c'è Harley Quinn senza il Joker... è un dato di fatto). Sicuramente non è all'altezza di quello di Nicholson o di Heat Ledger ma c'è anche da dire che ognuno di essi è attinente al proprio "universo" (il bello di questo personaggio è proprio il fatto che non è/non deve essere stereotipato), pertanto mi riservo dire che non è il mio preferito ma non è nemmeno così terribile come lo si descrive. In conclusione la produttrice Warner Bros. ha optato per un risultato grezzo facendo leva proprio sugli spettatori disattenti (ovvero i 15enni che ho citato all'inizio), con un eventuale guadagno postumo tra gadgetistica e dvd/blu-ray in versioni speciali. Se la DC spera di raggiungere i livelli della Marvel in minor tempo possibile allora il mio consiglio è di aspettare i suoi futuri film in home video e risparmiare qualche euro per un buon impianto audio.

SEE YOU SPACE COWBOY...

The Michael Bay-ism

Se siete in cerca di una recensione su No Man's Sky, vi toccherà aspettare. Oggi si parla di Michele Baia e delle esplosioni che lo hanno reso famoso.

Un paio di sere fa non sapendo che fare, apro Netflix e decido di finire di guardare "Transformers: Age of Extinction"(rimandato a più non posso per svariati motivi).

Trama: Marky "Mark" Wahlberg è in fuga dal governo americano e dallo spietato Lockdown per aver riportato in vita Optimus Prime. Ah già... ha pure un'inutile figlia gnocca.

Il film dura troppo e le scene belle da vedere sono due: l'amico vetrificato

e l'uomo esplosivo (o uomo polvere).

Bay intervistato disse:"Transformer 4 l'ho fatto peggio che potevo, per dimostrare che la gente va a veder anche la merda". Verità assai azzeccata e terrificante, specialmente in un film dove esplode persino l'acqua mentre Optimus Prime "cavalca" un T-Rex Cybertroniano.

DEVO DIRE CHE L'IMMAGINE "DI COPERTINA" E' ASSAI ACCATTIVANTE...

Crashlanded

Tra tutte le cose più schifose e perverse non mi sarei mai aspettato una cosa del genere:

i salvataggi di No Man's Sky sono andati perduti... come lacrime nella pioggia.

SEE YOU SPACE COWBOY...

-1

Il fatidico -1 è finalmente arrivato (sempre se non cambiano le cose... incrocio le dita) per noi pc-users e devo dire che l'attesa inizia a farsi sentire!

Dopo lunghi rinvii, No Man's Sky uscirà per tutti gli utenti pc domani permettendo di godere del vasto universo da 18 quintillioni di pianeti. Per fortuna ho avuto l'onore di vederlo al "day one" su ps4 a casa di Dave the Captain Warrior e l'esperienza è stata esaltante: scoprire razze aliene sia di flora che di fauna, esplorare avamposti abbandonati e navi abbattute, viaggiare tra pianeti e sistemi solari...

IN QUESTO MOMENTO MI SENTO COME UN MEMBRO DEL SG-1 A BORDO DELL'ENTERPRISE... FASCINATING!

Novità della tarda notte

Questo è uno dei primi grandi update a No Man's Sky:

Considerato che al momento ci lavorano solo 5 persone, direi che il risultato è notevole.

POI...

Verso le 2.30 ero indeciso se fare una megapartitona al pc o andare a dormire, quando inizio a sentire il tizio di fronte camera mia vocalizzare monosillabi "da camera". Tralasciando il casino che faceva, l'apice lo ha raggiunto quando ha detto:"LAVORA CON QUELLA BOCCA, PUTTANA!". A quel punto ero in delirio tra lacrime e risate da mal di pancia.

TUTTO SOMMATO MI STO DIVERTENDO CON STARBOUND...

No Man's Sky: un'altro ritardo... per chi ha il pc.

Il 5 agosto alle 15.50 Sean Murray, comunicava su twitter che GRAZIE A SONY la versione per pc avrà un ritardo di 3 giorni per "ragioni che non possono essere discusse" = esclusiva al lancio.
Se tutto va come deve, No Man's Sky sarà giocabile sul mio bolide venerdi 12/5/2016.

ERO SICURO DI AVER VISTO LA PIETRA DEL WISHMASTER...

-5

-5 giorni precisi a No Man's Sky e nel frattempo:

• E' IL MIO COMPLEANNO (30 rock)
• SONO INIZIATE LE OLIMPIADI (interesse zero, a parte qualche culo)
• PIOVE (ma giudicheremo a posteriori se è un bene o no)

SEE YOU SPACE COWBOY...